Press Ok

No sé entrar en tu juego

no puedo saltar etapas

temo poner pausa y no entrar en el momento preciso.



No tengo virtud para seguir tus pasos

ni habilidades para comprender los atajos

no me llegan las señales

y no he descifrado las claves



¿me das una ayudadita?

más allá de mí

Margaritas en mis pies y en mi cama y en la suerte. Margaritas cuando duermes, cuando sonríes, cuando me miras. Margaritas cuando te odio, cuando te escucho, cuando no estás.

Ya no sueño a tu lado, ya no me sonroja tu cuerpo, ya no respiro tus anhelos, ya no creo en tus secretos.

Hoy no miras mi camino, no escuchas mis historias, hoy no sientes mis suspiros, hoy no estudias mi memoria.

No sé si estoy corriendo o estoy aguardando el tiempo, no entiendo si estoy pensando o haciendo vista gorda al sentimiento, no creo en que las nubes maten todos tus reflejos ni creo que la sierra haga suyo tu misterio. Ha sido fácil odiarte, pero más fácil fue quererte; tan simple como mirarte y darme cuenta que eres posible, que lo imposible en tu vida es enajenarme y dar tres pasos al costado y recostarme en otro lado.

No te quiero

No te creo

No te oigo

No te encuentro

Margaritas en mis sueños a cambio de tu silueta, en mis pasos, en mis cuadros, en mi colchón y en tu abecedario.

Margaritas yo te tengo para el día en que desaparezcas, para recordar con la memoria lo poco que me recuerdas.

Porque así sencillamente y a buenas y primeras no es fácil mirarte a los ojos y no sentir, no es tan crudo como pensaba pasar por tu lado y no sentir los pelos de tu brazo tiritar junto a los míos, porque esperé mucho menos de lo que siento cuando te huelo observándome.

No lo hagamos más difícil negro, no creamos en lo increíble ni menos pidamos lo imposible; lo más neutro es desaparecer para siempre, pero es tan egoísta como tu actitud ante la gente, es tan incoherente como mis palabras y mi corazón sentados frente a frente, es más irreal que pensar en que tu opinión concuerde con tu acción.

No creo que podamos bailar esta vez sin sentir que hay algo que nos empuja hacia afuera, que nos hace correr y arrancar con los ojos llorosos pidiendo que algo nos ampare; no sé si sea capaz de nombrar tu nombre sin traer a la mente esos terribles recuerdos de aquellos días en los que te convertiste en la basura que no puedo sacar de mi basurero, no sé si esta vez pueda decirte la verdad, no sé si quiera que me mientas más, no sé si tengo fuerza para quitarme la ropa y gritar lo que quiero, no sé si pueda soportar una vez tu cuerpo sobre el mío... ¿si entiendes, no?

No, porque no lees, porque no miras, porque no sientes, porque no me vez frente a ti. No, porque nunca me sentiste como te sentí yo.

Es momento

No ha sida nada fácil, los pasos van cada vez más inseguros y la vida cada vez más nublada... y no es el clima... son mis ojos
cuando te veo, cuando me miro, cuando veo lo que alguna vez casi fuimos, lo que con el tiempo nos fuimos convirtiendo.. y lo que somos ahora... ajenos, extraños, no te conozco... parece que no esperé ver cosas así, parece que nunca te quise ver así... tenía miedo de abrir los ojos más aun, de saber que también quieres hacerme daño, que eres capaz de actuar sin medir daños, sin saber que puede estar pasando por tu costado. Todo lo ves por arriba de tu hombro, no quieres a nadie más que a ti mismo, no piensas en nadie más que en ti, no hay nada más que te incumba, ni siquiera el tiempo, el cariño, los momentos, nada.
Eres tremendamente querible, pero no sabes cultivar nada de ese cariño de la gente que te rodea, de la gente que vale la pena... te llenas la boca hablando de la gente de cartón.. y sólo de ellos te rodeas... ahora entiendo.. eres de los mismos!

Que pena, ya ni sé cómo sentirla, por ti o por mí.. incluso por esa gente que te rodea... pero me doy cuenta que este si es momento de decir adiós, de no mirarte más como te mirado todo el tiempo, de cerrar la puerta a tu llamada, de matar lo que me hiciste creer, de abrir de una vez mis ojos y mi corazón para mirar más allá...
No fuiste lo mejor, no fuiste lo peor... en realidad ahora espero que nunca hubiese sido.. cuando te des cuenta del daño que puedes causar yo ya voy a estar lejos; cuando sepas que se puede pedir perdón, yo ya no lo voy a necesitar... yo ya no te voy a necesitar... yo ya no te necesito
Te estoy borrando

grita - grita - grita

La calle está más pesada, los pasos se quietan con el camino, las nubes bajan a la altura de mi cara y el corazón queda tapado y mudo en frío…
Cada vez que apareces tú…

Ahora todo se confunde cuando tu voz atraviesa mi mente y mis recuerdos, ¿te acuerdas el día que pusimos final a la entuerta historia que nos asedia? La pena no me invade, ni los recuerdos ni las fotos ni la gente ni la vida. Me atormenta saber qué tan cerca estás aún aquí para estar tan lejos, como me llaman tus ojos al pasar, como nuestro aire vuelve a mezclarse cada vez que te sueño, como me llama tu mente y suena el teléfono de tu cocina, como la señora del almacén cuenta nuestra historia a sus aburridas clientas, como se alimentan tus amigos de palabras de mí cuando ríen de todo lo que pasó…. Y yo aquí sigo recordándote a ratos, viajera, lejana… y tú sigues cuidándome, pasajero, cercano.
El día que decidiste marchar, tirar por la ventana de tu cuarto piso todo nuestro amor, mover las olas de la quinta región para que se lavaran de nuestros cuerpos desnudos, callar todo el barrio bellavista para que oyera nuestra canción… de amor acaso; juntar cada pedazo de amistad que unimos para convertirla en átomos de recuerdos y vivirla como la eternidad feliz.
¿para qué?
Para venir un día después, sentarte lejano, mirarme a la cara y reprochar mi cariño, mis palabras, mis abrazos y hasta mi gesto de humanidad hacia tu confusión. Mirar tu boca sin entender palabra, tocar tus manos sin sentir tu humedad, volver la vista sin sentir tu presencia.
Cruzaste la calle, me gritaste un par de cosas, pateaste a tres perros indefensos y un gato flacucho; me volviste a mirar mientras yo abundaba en tristeza. Te callaste. Seguiste la calle. Pasó la micro y te llevó pero debajo de ella. Acabaste tu vida odiándome y sintiendo rencor mientras yo sólo pedía despertar. Te fuiste, no volviste ni volverás.


La avenida está vacía, avanzo segura y ligera por la autopista, llego más lejos con el sol detrás de mi cabeza y mi alma vuela libre por el aire…
Cada vez que desapareces tú.

No existe el momento exacto, no hay un punto de partida
No fue el instante en el que entraste a mi mundo ni tampoco cuando yo atravesé tus ojos
No era el tiempo en que me abrazaste prohibido por la oscuridad, no fue el tiempo cuando yo tomé tu mano para que me acariciara
En el segundo en el que me tomaste por princesa y en que yo tomé tu boca, no fue
Cuando ese período creó en nosotros noche, frío y amor; la vida nos entregaba una negativa segura, no empezó

El minuto en que estuviste en mi cama y en los segundos en que miraste mis ojos para decir “te quiero”, tampoco fue
La hora en que decidiste estar lejos de mí y en que yo llevé tu oreja a mi pecho para que oyera lo que mi alma tenía que decirte, no sucedió

Fue… fue en el momento en que tú por las noches pensabas en mí y hacías que yo soñara contigo, despertara pensando en ti, en la mañana te viera y tus ojos brillaran… ahí fue.

Mr Bean fue nuestro primer cupido...
¿Te acuerdas?, sin duda no fue el único y seguramente seguiremos teniendo, pero esa cara inóspita, falta de color y serias muecas fue lo que nos hizo perder el sueño una nublosa noche y reír casi sin sentido mirándonos a los ojos.
Quizás las primeras veces en que osamos a mirarnos a los ojos y no dejamos de hacerlo jamás, cada vez que nos convertimos en tiernos cómplices.
Hasta el más lejano amigo ha jugado como cupido de esto, intentando hacer tácito algo que se sabe, pero extrañamente no se reconoce.
¿Tiene alguna explicación? Tu temor a sentir cosas de más y mi rechazo a voltear la historia una vez más.
El último cupido que nos cautivó fue un tierno dulce tipo `loly’ que quería sacear nuestra sequedad en la boca sin ser nosotros directamente, que jugó entre los dos ¿cómo lo habría hecho para darse cuenta también?
Es que está en nuestra piel, en los ojos, en la gente, en los momentos, y en el instante en que toqué tu timbre y tú saliste y me dijiste: ¿si? Yo te miré y sin pensarlo te dije: sí.

"Me cansé de ser menos que un amor y más que una amiga"

ya está

Mi verano fue una sincronía entre pasos, saltos y desventuras; una jungla de momentos inexactos y un manjar para cualquier literato.
Cada momento ahora se vive distinto, porque yo soy distinta, porque ya no soy esa que hace un tiempo te miraba a la nariz evadiendo tus ojos, ya no soy la que tocaba tu mano creyendo en tus palabras, ni tampoco la que pasea por las plazas buscando un lugar tranquilo para pensar.
Este verano en particular, por sí solo me hizo pensar, tanto más de lo que yo esperaba y la gente igual, encontré en mí cosas que necesitaba para volver a respirar tranquila, claro que pisas Santiago y todo se vuelve a enredad. Pero me mantuve lo más ajena posible a la irrealidad de la historia no contada.
Estos meses llenos de sol, vacíos de melancolía y ambigüedad hicieron de mí, algo que no reconocerás jamás.
A mí!

sincronía natural

Cuando hay dos manos amigas y tú nunca lo imaginaste, cuando llega sin previo aviso pero con todas las ansias de que estuviese aquí.

A pesar de que no aprendí a caminar al lado tuyo, que en mis primeros nombres que aprendí no estabas tú, que cuando salí a jugar a la calle no iba a tocar tu timbre para que salieras, que en mi primer día de clases no eras mi compañera de banco, que cuando me empezó a gustar el primer niño no fue a ti a quien se lo conté, que no bailé junto a ti las coreografías de backstreet boys y que no me creí junto a ti una spice girl, que cuando me cambié de colegio no sufría por separarme de ti, que la vez que di mi primer beso no te lo conté a ti, ni mi primer pololo, ni mi primera vez, ni la vez que lloré por una pelea familiar o cuando escapé de mi casa o cuando fui feliz porque al fin salí del colegio, ni cuando quedé en la universidad, ni las buenas vacaciones que tuve después de eso…

[pausa]

Pero un día te vi, te conocí y reconocí en tu mirada que nada de eso importaba, a pesar de lo importante que fue para mi vida; que era como si siempre hubieses estado ahí y no necesitaba contarte todo con detalle. Vi a la persona que estaba en frente mío y supe que era quien, desde ese momento hasta siempre, iba a estar al lado mío, como si fuese yo… a veces más yo que yo. Esa cosa que sólo las dos comprendemos y que no necesitamos explicar… esa amistad de guatita, ese parecido, esa hermandad, esas cosas que dice la gente y a lo que nosotras sonreímos cómplices porque sabemos de qué se trata… de la simple sincronía de dos vidas que se encontraron al fin para nunca separarse y ser una por la otra, sin espacios, sin recelos, sin angustias…

Me lo dijiste así tan simple y yo lo adopté a mi corazón para siempre: “TODO ES NADA CUANDO SE TRATA DE TI”. Yo sólo puedo decir bis y hacer mías tus palabras.

habla, niño habla

Sentí que entró a la pieza, juntó la puerta y se sentó a mi lado. Seguí con los ojos cerrados como durmiendo, esperé. Comenzó a hablar, casi como si yo no estuviera ahí: “sabes que es tan difícil hablarte, ¿por qué te me haces imposible? Tengo miedo de decirte lo que siento y creer que vas a salir corriendo, hasta esta hora ya no pude aguantar más y vine a hablarte, sólo que sigues ahí, inconsciente y sin saber nunca lo que diga; pero al menos yo… te lo dije. Estoy con la disposición de aclararte todo lo que me pasa y que tú me oigas en tu frialdad, sabes… (Respiró fuerte, como si lo que dijese enseguida fuese el telón de nuestra función) te quiero, tanto como para creerlo y atreverme a decírtelo, pero tú no haces más que arrancar de mí, de mis juegos, de mis caras, de mis cosquillas. Me encanta que te encante, aunque lo niegues; me encanta ser tu punto de discordia entre la vida real y lo que te gustaría vivir… a ratos… no sé ya qué hacer para que entiendas y sientas que estoy aquí, que he estado el tiempo suficiente y que lo seguiría estando por mucho tiempo más si tú te levantaras ahora y me lo pidieras, pero como siempre, prefieres callar. Tengo miedo de decir algo que quiebre “eso” que tenemos y solemos guardar como tesoro, que algo mencionamos, pero nunca aceptamos. La gente en la calle debe pensar muchas cosas de nosotros dos; los amigos, la familia y la gente de por aquí sabe que algo hay en nuestras miradas, que no es la misma con los demás; y nosotros… somos los únicos que no sabemos qué hay entre nosotros dos. Ahora, hoy y en este momento quiero decírtelo: hay amor, mucho amor, hay cariño y preocupación; pero hay miedo, no hay fuerzas ni esfuerzo y por eso hay NADA. Te quiero, más de lo que imaginé ese día que te conocí hace algún tiempo, pero eso que te quiero hoy será confianza, que transformaremos en lo más lindo que podemos darnos… lealtad, quizás… como quieras llamarla, pero tú igual sabes lo que es. No sé ahora como explicarlo, pero me entiendes, lo sé, tu cara me lo dice. Te quiero, te querré… amiga…"
Sentí que secó unas lágrimas locas que salieron de sus ojos, pararse de mi lado, darme un cariño brusco en la cabeza y partir a su pieza. Yo recién ahí me di vuelta, abrí los ojos, pensé un poco lo que dijo, suspiré, me volví boca abajo y dormí más. Solo que antes de soñar pensé en él y dije: él ni siquiera sabe que lo oí, pero es lo mejor que pude haber oído de sus labios, que extrañaré… pero es lo mejor. Soñé y no con él.

Fugaz

Pasó el rato y se le olvidó todo, el cariño se apoderó de él y de su expresión... sus manos ya no eran amigas y sus sueños ahora eran prohibidos. Los dos callaron como si una bala silenciadora hubiese pasado por su frente, pero no, no era una bala; era un beso sencillo, un beso indiferente, un beso ajeno.
Las ropas se dejaron caer como si tijeras voladoras cortaran sus lazos y las palabras poco a poco sobraron. La luz no era más que la cínica visita de la realidad y la tv un elemento más de distracción para el ambiente. Ella arrancando de la rutina, él viajando al centro de la tierra; un súper encuentro irrepetible dentro de sus cabezas.
Pasó el amanecer, miraron enmudecidos por la ventana y tomaron té.
Cuatro horas más tardes ella durmió y él huyó.

Próximamente

Un sueño hecho irrealidad, dos amantes en la vida: una en secreto y otro de ficción, un escenario imperfecto para la felicidad, las luces alumbrando el mundo y el guión actuando de cómplice. Las peores coincidencias que hicieron de ésta, la peor historia de su vida; la más vivida y la menos disfrutada. Él con un semblante intacto y ella escondiendo la voz para que sus intenciones siguieran secretas de por vida, él muriendo por aprender a conciliar las vidas y ella naciendo en su sueño más letal. Una contradicción, un mal destino, un desequilibrio o una mala etapa del juego pirata del feriano; sólo una cosa sabemos: la vida más que sorpresas nos revienta la piñata en la cabeza.

Véala en los peores cines del país y el mundo.

En la noche no es difícil llegar a mi hogar, hay gente por todos lados, paso desapercibida, mi semblante se siente tranquila. Cuando cruzo la gran puerta de mi edificio, me asomo al buzón por si es que algún banco quiere recordarme que la plata mata. Pero no, había un sobre amarillento con mi nombre y nada más, sólo un gran escrito dentro.

Me dolió la guata, subí al departamento rápidamente, entré, tire mis cosas, me recosté en el sillón y comencé a leer.

"Mi niña: tengo tanta nostalgia de ti, hace mucho que no sé de ti, es que tengo tanto miedo de volver a acercarme, no quiero hacerme daño, no quiero volver a pensar que lo nuestro si es posible, que la vida nos juntó para nunca separarnos... es que si fuese así, ¿por qué estamos hoy así? tan lejos mío, no lo puedo entender. Tengo miedo de que cada vez que nos encontremos volvamos a caer como si no hubiese nada más, pero lo hay. Tú decidiste comenzar esa nueva vida, junto a nuevas personas, en especial... él, quien tú dices que te hace feliz (perdona que te lo diga), pero de tanto tiempo que estuvimos juntos yo soy capaz de reconocer a leguas tu mirada, y él sólo está contigo, eras su mejor capricho que hoy tiene a su lado, pero no es nada más, porque él no está contigo desde dentro, él ama como se ven juntos y como los ven juntos...

No podía creer lo que estaba leyendo, fui a la cocina, saqué hielo, un vaso y me serví un whyski, me volví a sentar y seguí.

... No es que yo quiera molestarte mi niña, sabes lo importante que eres para mí, tanto como para atreverme a escribirte y declararte todo esto. No ha sido nada fácil para mí reconstruir mi vida sin ti, es tan raro, quería tanto estar lejos de ti para ahora andar llorando en los bares solo y sin ganas de estar con alguien tampoco. Ayer pasé por el parque, en ese que jugábamos y que soñábamos casarnos y hacer una gran fiesta a la orilla del mapocho, comiendo un rico asado con los amigos y bailando rancheras hasta morir. ¿Qué quieres tú ahora en tu vida? quizás ahora quieras un matrimonio por la iglesia, una cena impecable y gente de gala... tanto será que has cambiado. Si es así, me encantaría volver a enamorarme de ti, porque cada vez que te veo (porque te veo mucho y me escondo para no tener que pasar por esos incómodos: hola... emmm.. chao) creo que eres aún más maravillosa que el tímido día en que te conocí. Mi niña linda, no me hagas declararte mi amor a cada rato, sólo ven a buscarme, dame un abrazo y dime: te quiero, sólo eso.

Un beso enorme, ahí en el cuello donde te gusta y el abrazo más apretado de mi vida

Camilo"

Lloré, pensé muchas cosas, terminé mi vaso, me bañé y salí a caminar. Busqué mi cámara de fotos y fotografié momentos.

Momento

En ese momento fue, cuando me preguntaste la hora y miramos sin querer al mismo tiempo a la ventana, en que me di cuenta lo rápido que ha pasado el tiempo y lo rápido que pasó la vida entre nosotros; tanto que no alcanzamos a percibirla en su totalidad y no la pudimos contemplar, menos disfrutar. En el momento en que la noche se convertía en un nuevo día para olvidar, yo estaba cerca de ti, tan cerca como para besar con el cuerpo, pero no lo suficiente como para hacerlo con el alma; ahí comenzó la distorsión del sentimiento, de los recuerdos, de ti, de mí, de los demás.
Comenzamos a conversar, a mirarnos, a chocar, tanto como para volver a sentir cosas, pero sin la fuerza que necesitamos para lograrlo, nunca lo logramos, lo perdimos, no sé, pero ya no está.
Podría decirle a la gente que lo perfecto está en este lugar y a esta hora y a esta distancia, pero el corazón dice que aún no puede decir nada…

suficiente

Creo que no ha sido suficiente todo lo que hablo, que busco la manera de escapar fácil con las palabras, a cada momento, segundo, espacio... se me vienen lluvias de frases sin sentido que a ratos pueden entenderse, y éste el lugar para sacarlas de mí.

A ratos aburrida, a ratos necesario... escribir me salva, me salva de la vida, de la muerte, del amor, de las peleas, de la gente...